A székelyeknél az a szokás, hogy az esküvő után rögtön jön a nászéjszaka. Aznap este eldől szűz volt-e a feleség. Nem lett véres a lepedő így a székely be akarta festeni a lepedőt, de nem volt csak zöld festék. Így azt gondolta lesz ami lesz.
Másnap kiterítik a lepedőt és mindenki elcsodálkozik. Csak a székely apja szólal meg: - Ez az fiam, fel az epéig!
Ifjú karmester levezényli Bethoven V.szimfóniáját. Visszatapsolják. Megint levezényli, ismét visszatapsolják. Már ötödjére vezényli le, de ismétvisszatapsolják. Fáradtan, hajlongva áll a közönség előtt.
- De uraim, hölgyeim, örülök hogy tetszik, de meddig tapsolják még vissza?
- AMÍG MEG NEM TANULOD, kiált fel egy néző.
Megállítja a határőr a határon a cigányt és megkérdi:
- Te cigány mi van a csomagtartóban?
- Kérem alássan madáreledel.
- Nyisd ki! A cigány felnyitja, tele van rádióval, videóval.
- Teneked ez madáreledel?
- Eszi nem eszi nem kap mást!
- Kedvesem, beértünk már a városba? - kérdezi a feleség a férjet.
- Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!
- Én? Hát te vezetsz vazze!
Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni. Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz hisz épp hogy csak megmentetük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!
Megy a medve az erdőben. Egy bokor mögül nyögéseket hall. Szétnyitja a bokrot és látja hogy a nyuszika fetreng a földön és nyögdécsel.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Szétbasz az unalom!
Az alkoholista, a buzi és a nagydohányos felkerülnek Istenhez, aki mondja nekik, hogy kapnak egy utolsó esélyt és visszakerülnek a földre, de amennyiben bármelyik folytatja a szenvedélyét, akkor abban a pillanatban meghal.
Visszakerülnek, mennek mendegélnek, meglátnak egy kocsmát. Az alkoholista bemegy, iszik egy korty bort és azon nyomban meghal. Megy tovább a buzi meg a nagydohányos és meglátnak egy égő csikket a főldön. Megszólal a buzi:
- Le ne hajolj, mert mindketten meghalunk!
A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
- Képzeld apa! Ma spóroltam 2 penny-t.
- Hogyan kisfiam?
- Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
- Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál. Sokkal többet spóroltál volna.
Két kurvára beképzelt bagoly ül a fán…
Megszólal az egyik:
- Képzeld tegnap este beszélgettem Istennel és azt mondta én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön…
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna…
Mint szemét a kukában, úgy lennék benned
Mint koldus a kenyeret, úgy kérlek engedd
Mint csapból a víz jönnék ki belőled
Mint vadkacsát a vadász, ha nem engeded lelőlek.
Mint almába a kukac, beléd visszamásznék
Mint anyjában a gyermek, benned sose fáznék
Mint kémény a gyáron füstölnél a szobába
Mint börtönbe a bűnös, beléd lennék bezárva.
Mint zsoké a telivéren, lovagolnál rajtam
Mint gazdáját az eb, körbenyalnád farkam
Mint diák a tanárnak, nyalnék be teneked
Mint tavasszal a rózsa, vörösödne feneked
Mint Napóleon az arzéntól, szállnál Te az égbe
Mint ama torkosborz, megszívnál végre
Mint föl-föl dobott kő, térnél vissza a Földre
Mint jégkrémet a gyerek, nyalnád faszom körbe
Mint Jesse James a winyót, megtöltelek én is
Mint vázában a virág, lenne szádba pénisz
Mint kacsa a nokedlit, benyelnéd a faszom
Mint vakondot a rotációs kapa, aztán pinádat baszom
Mint M3-as a hortobágyon, kóvályognék benned,
Mint aranyhal a királyvízben, pezsegne a segged
Mint szöget a falba, nyomnám faszom beléd,
Mint Magyarország, szakadna beled
Mint motorból az olaj, faszomból geci folyna
Azt mondja a csaj:"Legalább 10 percig bírtad volna,
Többet mi már nem kefélünk!"
"KUSS, RIBANC, TELI SZÁJJAL NEM BESZÉLÜNK!"
Az újdonsült házaspár golfozik. A nő véletlenül nagyot üt a labdába, és az betöri a közeli ház ablakját. A férfi és a nő bemegy bocsánatot kérni, s ahogy belépnek a házba, egy két méter magas, fekete börű ember áll elöttük.
- Kérem, bocsásson meg! - könyörög a férfi.
- Semmi baj - mondja a fekete. Én egy dzsinn vagyok, és több száz éve be voltam zárva egy vázába, amit most összetörtek. Cserébe teljesítem minden kívánságotokat.
- Szeretném, ha sok pénzünk lenne - mondja a nő
- Én sok szép kocsit szertnék. - mondja a férfi
- És minden városban egy szép nyaraló - mondják együtt. A dzsinn hármat csettint, és azt mondja:
- A bankszámlátokon a világ összes pénze fennt van, a rengeteg gyönyörű autó vár odahaza, és gyönyürű kempingházaitok vannak. De most én kérek valamit.
- Mit? - kérdi a férfi.
- Szeretnék lefeküdni a feleségeddel.
- Rendben van, mert annyi jó tettél velünk.
3 óra múlva visszajön a dzsinn, és az asszony, akinek remeg a lába.
- Hány évesek vagytok? - kérdi a dzsinn.
- Én 25 a feleségem pedig 21- feleli a férj.
- És még hisztek a dzsinnekben???
Megy Piroska énekelgetve az erdőn át a nagymamához. Egyszercsak az egyik tisztásonál, látja a farkast vállával a fának támaszkodva, szája sarkában ott lóg egy cigi. Ahogy Piroska odaér hozzá, a farkas útálkozva végigméri és amúgy foghegyről ráreccsen:
- Na mi van, te hülye picsa!?
Piroska ledöbben:
- Na de farkas! Én nem hülye picsa vagyok, hanem Piroska!!!
A farkas átsedri a csikket a szája másik sarkába:
- Hmm igen? Akkor hol a kosárkád?!?
Piroska rámered az üres kezére, aztán a homlokára csap:
- Óóó, én hülye picsa!!!
Nyomo Réka
Para Zita
Szalmon Ella
Trab Antal
Citad Ella
Ultra Viola
Har Mónika
Körm Ödön
Vég Béla
Kandisz Nóra
Virra Dóra
Wincs Eszter
Pofá Zoltán
Budipa Piroska
Bekre Pál
Cicz Imre
Trap Pista
Metall Ica
Bármi Áron
Teásk Anna
Ebéd Elek
Tök Ödön
Elektrom Ágnes
A játék során Charlie úgy fizeti ki a lakbért, hogy kielégíti a háziúr vágyait. Több pozició közül lehet választani és az akciót a STROKE BAR gombra sűrű egérrel történő ráállássával és elhagyásával hajtjuk végre.
