A főorvos a betegéhez:
- Ne aggódjon! Kérem, ön két hét múlva kikerül az osztályomról, így, vagy úgy.

Tábori kórházban állnak a betegek, az orvos szemléli őket:
- Magának mi a baja?
- Nagyon fáj a lábam
- Levágjuk!
- És magának?
- Nekem a kezem dagadt be.
- Levágjuk!
- Magának?
- Nekem a könyököm, mintha eltört volna.
- Levágjuk!
- Na és magának mi a baja?
- Nekem a fejem fájt... DE MÁR ELMÚLT!

Orvosnál:
- Van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal! Essünk túl rajta...
- Hát... Az a helyzet, hogy az ön helyzete teljesen reménytelen! Daganatos betegség, utolsó fázis. Itt már semmit sem tehetünk! Maximum két hete van hátra...
- Ezek után mi lehet a jó hír?
- Ja? Felvették a lányomat az egyetemre!

- Doktor úr, miért van az ha itt megnyomom fáj, ha itt megnyomom fáj, ha itt megnyomom fáj?
- Semmi, csak önnek el van törve az ujja!

Egy tárgyalás jegyzőkönyvéből:
- Doktor, mielőtt nekilátott a boncolásnak, megvizsgálta a pulzust?
- Nem.
- Megmérte a vérnyomást?
- Nem.
- Megvizsgálta a légzést?
- Nem.
- Ezek szerint tehát lehetséges, hogy a páciens még élt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- És miért olyan biztos ebben, doktor?
- Azért, mert az agyvelő már egy befőttes üvegben volt a másik asztalon.
- De mindettől függetlenül, lehetséges, hogy a páciens mégis életben volt?
- Igen lehetséges, és valószínű, hogy most valahol ügyvédként praktizál, és hülye kérdéseket tesz fel.

A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam!!!

- Na, mit mondott az orvos?
- 3000 forint.
- Na de mit állapított meg?
- Azt, hogy csak 2000 forintom van.
- Úgy értem felíirt valamit?!
- Igen, azt hogy tartozom még 1000 forinttal.

Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- "Asszonyom, miért van szüksége a méregre?"
- "Megölöm a férjemet"
- "Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!"
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- "Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje."

Asszisztens az orvosnak:
- Doktor úr mikor lesz vége ennek több mint 5 órája tartó műtétnek?
Az orvos válasza:
- Műtét????? Én azt hittem, hogy boncolunk!

Nőgyógyásznál:
- Nos, asszonyom, van egy jó hírem!
- De én még lány vagyok..
- Hopp, akkor attól tartok, már nem is olyan jó hír.