A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...

- Miért jó terhes nővel szeretkezni?
- ???
- Mert lehet, hogy közben le is szopnak.

- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...

A jóképű katona sok ital után elkapja egy fordulóra a csúf kis kantinosnét.
A beteljesülés után a kantinosné a katona fülébe súgja:
- Ugye, szívem, azért bennem is van valami szép?
- Igen - feleli a katona -, de mindjárt kiveszem.

Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!

Jancsi es Juliska sétálnak az erdőben. Egyszer Jancsinak eszébe jut, hogy lehetne valamit kezdeni Juliskaval. Juliska nem ellenkezik, és Jancsi gyorsan meg is teszi a dolgot. Utána, ahogy pihennek, azt mondja Jancsi:
- Tudod Juliska, ha tudtam volna, hogy szűz vagy, akkor több időt fordítottam volna rad.
- Tudod Jancsi, ha tobb időt forditottál volna rám, akkor észre vetted volna, hogy harisnyanadrág van rajtam.

Erőszakos nemi közösülés a vád. A bíró megkérdezi a panaszos nőtől:
- Nem értem, hogy egy ilyen mélynövésű férfi hogyan tudott megerőszakolni egy ilyen magas lányt, mint ön? Megmagyarázná?
- Hogyne, bíró úr... Egy kicsit leguggoltam...

Egy pasi elmegy az aranyhalhoz egy nagyon-nagy problémával: túl nagy a farka, és nem tud sexelni.
- Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a jó tündérhez, és kérd meg, hogy jöjjön hozzád! Ahányszor azt mondja hogy "nem", 10 cm kisebb lesz a farkad.
Elmegy a pasi a jó tündérhez és megkéri a kezét.
- Jó tündér leszel a feleségem?
- Nem, bocsás meg.
10 perc múlva.
- Jó tündér leszel a feleségem?
- Nem, bocsás meg.
Így megy egy darabig, már ugy 40 cm a farka, és még egyszer megkérdezi. A jó tündér kifakad:
- Nem, nem, és nem hányszor mondjam hogy nem.

Jóképű férfi bemegy a bárba és a bárpultnál leül egy csinos nő mellé. Szemügyre veszi a nőt, majd az órájára néz. Megnint a nőre, megint az órájára. A nő nem bírja tovább, és megkérdezi:
- Mondja, uram, miért nézi az óráját annyira?
- Tudja hölgyem - jön a válasz - Ez egy telepatikus óra, és most éppen azt mutatta, hogy magán nincs bugyi.
- No, de uram! - háborodik fel a hölgy - rajtam igenis van bugyi.
- Akkor úgy látszik, siet egy órát.

Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSZ-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?